Yeniden oluşturulmuş aileler: çocuk yerini nasıl bulabilir?
Melek yüzünün olumsuz tutumunu nasıl ele alabilirim? Annem ya da babam kendini suçlu mu hissetmeli? Aile konularında uzmanlaşmış bir psikolog olan Agnès de Viaris, cevaplar:
Bir çocuk annesi ve kayınpederi ile babası ve kayınvalidesi arasındaki yerini nasıl bulacak?
Zamanla yeniden birleşme aşaması, bireysel geçmişlerle, görme farklılıklarını, duygular, bazıları için geçmiş olmayan, diğerleri için mevcut olan, birbirlerinin beklentileri ile yüzleşir. Farklı üyeler arasında doğrudan bağlantılar gözlendiğinde aile ve üvey ebeveyni ve çocuğun artık paylaşmak için ebeveyni tarafından geçemediği, üyelerin her biri için, etrafı ve etrafı için bir hikaye örülmüş olması. aile. Artık tekrar aramada değil, aile recomposed. Biri baştan beri güzel bir ebeveyn ve güzel bir çocuk değildir, biri o olur.
Bu ünlü ifadeden kaçınmak için: "Sen benim babam mısın annem değil misin?
Kaçınarak değil, çünkü doğru! Bunu bir fırsat olarak kabul et. Diyalog başlangıcı. Bunu ifade etmesi gerekiyorsa, şüphe duyduğu için şüphe duyuyor: güzel ebeveynin ebeveynini değiştirmek istediğini düşünüyor. Bu yanlış. Bir babamız ve bir annemiz var. Bu, üvey ebeveyni güzel bir ebeveyn olarak varolmasını engellemez. Bu, yeni aile organizasyonunda herkesin doğru yeri alması için gerekli olan bir gelişimin başlangıcıdır.
Herkes gelir aile Hayat hikayesiyle birbirinizi tanımanız gerekiyor.
Bu sefer sıkıştırılamaz. Üvey ebeveyn için görünmez bir geçmiş yine de çocuk için var. Bu haberin zorluklarından biri aile Kendisini, Psikolojik mirasının üzerinde kurmasıdır. aileleri Yukarıdaki. Yeniden yapılanmada, her şey anlama ve adil mesafe ile ilgilidir. Kendini uyarlama, esnek olma ve açık fikirli olma, bilimsel ilişkisel simya içinde tanımlayabilme becerisi.
Kendini suçlu hissediyorsun! Bu yaralı çocuğu fazla korumayı istiyorsun ama suçluluk duygunu ve yararlarını hissediyor. Nasıl tepki verilir?
Çocuğu diğer ebeveyne saygı göstererek ve onu eleştirmeyerek korumak esastır. Bir ebeveyn ilişki problemlerini çocuklara geri koyduğunda, maruz kaldığı dengesizleştirici sonuçları fark etmez. Çocuk bilmeden ailesinin kavgasını besleyen biri olabilir. Çocuk, ilişkinin daima var olmasına izin vermesi gereken aracı bir bağ haline gelir. Çatışmada bile. Bu duygusal şantaj dünyasında çocuk, rehin alınırken, istediği şey güvence altına alınır.
Ebeveynler, bir çatışmada savunmazlarsa, çocukları tarafından daha az sevilmekten korkarlar. Sık sık iki ateş arasında kalıyor: çocukları ve yeni eşi. Çocuklar için, yakışıklı ebeveyn, ebeveyn için tehdit edici bulduğu bir yer edindiğinden, rahatsız edici bir duruş sergilerler. Ebeveyn onları şüphe ve duygusal güvensizlik içinde bırakırsa, çocuklar bile alanı işgal eden “yabancı” için yer bırakmayacak kadar yer bırakarak baskıcı olabilirler. Onların gözünde, kaostan o sorumludur.
Bu fikir eski tarafından da düşünülebilir. İkincisi, pürüzsüz, mükemmel bir dış görünüm bile verebilir ve çocuklarla yeniden oluşturulan çiftin her zaman düz olmayan bir resmini damıtır. Bu aşırı durumlarda çocuklar, çocuk olarak yerlerinde kalmak yerine enerjilerini sona ermek, yakışıklı ebeveyne karşı harekete geçirmek için harekete geçirirler. Bazıları manipülasyondan duygusal şantaja kadar değişen yaratıcı hazineler geliştirir ve harekete geçmek için her fırsatı değerlendirir. Öyle güvenceye ihtiyaç duyuyorlar ki, ebeveyni bu tür bir yöntemle reaksiyona sokma gereği konusunda ikna oldular.
Daha az gördüğü çocuklarının sevgisini kaybetmekten korkan, uzlaşmacı bir tavırdan etkilenir ve çocuğun hemen zevk almasına meyillidir. Tabii ki, iyi bir çözüm olmaktan uzak, bu tutum, çocuklara bu durum üzerinde tam bir güç sahibi olma illüzyonunu verebilir. Bazıları, ebeveynlerin maruz kalmaya zorlandıkları acı bir duruma sebep olma suçluluklarından yararlanarak duygusal şantaj uygulayacaktır. Daha sonra "iradesini" güzel ebeveynin "güçsüzlüğüne" karşı dayatacak güçte olacaklar.Bu şekilde çocuk, çocuğunun yerine koyulmaması durumunda, zor zamanlar geçireceği zalim bir tutum geliştirebilir. Her şey, bu kritik dönemde ebeveyni rolüne dahil etmesine bağlıdır.
Çocuk yargıladığında, anne veya babaya kızdığında, evlat edinmek için en iyi pozisyon ne: Cevap vermeli mi, sinirlenmeli mi, cezalandırmalı mı, ver ona mı ??
Ne zaman kendini ifade ederse, ebeveynin acı çektiği yeri, zorluğunu yattığı yeri görme ve onu anlama ve üstesinden gelme konusunda yardım etme fırsatıdır. Bunun için buradasınız! Bunların her olumsuz tutumu ebeveynin dikkatini çekiyor. Çocuğun, yeniden yapılanma olan dengesizlik aşamasında güvence altına alınması gerekir. Saldırganlığı ve duyguları, onu çevreleyen destek sayesinde yönlendirilmelidir.
Bu, ebeveyn olarak sizin rolünüz okul hayatın yeni evi. Bu "Öteki" ye, kendinizden başka bir yabancıya hoş geldin diyelim Empati geliştirmek. Her şey, yeniden derlemenin yetişkinlerinin uyguladığı zihin durumuna bağlıdır. Fakat bu mümkün. bazı aileleri başarılı. Yeniden birleşme, ilişkiden diğerine olan ilişkiden bir öğrenme durumu olarak yaşanabilir, bu yabancı, kişisel yaşamımıza samimiyetimize girdi. aile. O zaman birlikte irili ufaklı öğrendiğimiz ortak bir deneyim. Çatışmaların ifade edildiği ve üstesinden gelindiği ortak bir tarih. Böylece çocuğa yapıcı bakış açıları sunar. Yeniden yapılanma daha sonra kaldıraç, faydalı bir deneyim, okul hayatın.
